Mysore Atsugi

厚木、愛甲石田でヨガ教室を開催してます。 アシュタンガヨガ、マイソールをメインにインヨガも指導してます。 ヨガのこと、日々の気づきを綴ってます。

瞑想

2020年って特別なのか?

2020年の春分ってすっごく特別な日として、数年前からやんわやんわ言われてますが



これって良い機会なんだなぁーって思います



2012年??…も同じ感じだったんですが…今年はもっと意識が変わっているのはたくさんの人が感じてるし、そうじゃない人も何故かそのような方向で行動している



手放しや統合といった作業をせっせとしなくちゃって思って焦るより



普段の気持ちの持ち方を観察してあげるほうが早い気がします



2020年の春分前にいらない物は置いてっちゃおう



こんな感じかな

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嫌な気持ちを押さえこむとは→こんなこと言ったら相手に嫌われる…とか、こんな事したら生きて行けないって未来への不安とか、、これはやっちゃダメなやつ!!


自分を中心にしないと自分を生きられない



ハートの中心には自分を入れとく



ハートの中心に他人やお金とか利害関係とかそんなの入れちゃうと、自分ってどこにいればいーのでしょう?



嫌な気持ちをスルーせず、向き合って行動に移さないとずっと嫌な気持ちと向き合うことになっちゃうのだ



意識して行動に移す



意識です!!!それが現実を作るのだ





人に伝えるための波動=日々の自分

毎日やっているだけで、身についていくものってわかりにくいかも


でも、確実に身につくんだなぁーって思います



子供の頃も、できなかったものができるようになるのって、挑戦したりするからだったり

上手にお箸も使えなかったけど、毎日使うからコツを覚えるよーな、そんな感じ



日々のヨガの練習は、修行してるわけじゃない


嫌だったらやってないし、なにか身につけようとして必死こいてるわけでもない


ただ、なんかやりたくってやってる


ただ良いと思った直感なようなもの




21日は夏至でした


マントラと瞑想の会を開催


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何度も何度も永遠とマントラを唱える


大勢でのマントラは体がボウボウと燃えて大きな塊になった


誘導瞑想では、タッグを組んだクリスタルボウル演奏をお願いし、光となる瞑想へ


普段私がやる瞑想をそのまま言葉に


瞑想は普段言葉にはしないものの、日々の行いは自動的に言葉に変換されていた


その言葉は波動となり周りは同じ体験をしてもらう事ができる


もし、日々の行いがなければ、この波動は流れて出てくることもないもの


人に繋げるには、まずは自分から


できることからコツコツと

感覚的に同調が自然とできる時

体感としてその場の同調ができるのはとても重要であり、それが出来るととても気持ちが良いものです。



例えば、サッカーや野球観戦でみんなで自然とウェーブを作るとか、みんなが同じ心を持ってデモを行うなど。


また、プロの合唱団の歌声が素敵なのは、その歌い手がみんなで同調しているから。


などなど。


一人ではなく、二人以上の人が呼吸を合わせた時にだけ発生する空間的同調は、体感としてとてもわかりやすいです。


アシュタンガヨガのレッドクラスはプライマリーのポーズの順番、ヴィンヤサをある程度知っていることが条件です。


そうすることで、カウントの見直しをしやすいということもありますが、空間的な同調による瞑想も同時に行えます。


面白いお話で、

12月に108回の太陽礼拝を行いましたが、数名の人から「カウントの間隔を私の呼吸に合わせてくれていたんじゃないのか」…と言われました。

私は誰に合わせるわけでもなく、ペースを変えずになるべくカウントを取るこのに集中していただけ。

それぞれの生徒さんは、おそらくその場の空間に同調して呼吸がメトロノームの同期現象と同じようになったのでは…と思います。

この同期現象って実は動物的な本能による能力だそうです。人間は一人になってきているため、その能力によって行動するのが苦手らしい。

空間的同調がヨガでも味わえるレッドクラスって凄いね。それもまた一つの動物的感覚を目覚めさせる一つのツールなんだと思います。

理解しなければいけない

なんだか毎年ダライ・ラマ法王は日本に来日していらっしゃる?



去年は来てないか…



日本では法王が来日しても報道もしないらし〜(本当に政府はマジで…☆%\×○〆#&!!)



都内で開かれた法話のライブ映像が映画館でやるとな…わぉ!



全部で4部に分かれてて、最後の4部にはいけた。



4部は瞑想について



ダライ・ラマ法王はなかなか現実な事を言うとは聞いていたが、


やはり瞑想もなかなか現実的に物事をとらえ、そして行うという


とてもスピリチュアルとは離れた、そして聞いていて納得、嬉しくなる内容



そう、そうあるべきであれば、誰だって瞑想に励めるのにぃ〜



理解の上で瞑想をする



仏教では結果が物事に執着するという考えがあるらしー



ヨガもいっしょじゃね?



アシュタンガもただ練習すればよい訳でもなく、意味があり、それに基づいて行う



座れる体、静かな心、五感を感じる



これも意味のひとくくりだけど、またそれを何故必要とするのか?



とゆー所までを法王はおっしゃる訳だ



ふむふむ、それって考える必要とかあるんだなってのが分かったよ




苦しい世界に生まれてきて、何をどう理解して受け容れるのかを考える、見る、見つける、見ようとする、



4部だけだったけど、聞き応えあって、もっと聞いてたかったわ〜




あ、ショックだった事…


輪廻転生は始まりもなければ終わりもないと、



ありゃー、、またどこかで生まれ代わってしまう

メディテーションワーク/ヒプノセラピー

ヒプノセラピーあらためメディテーションワーク

詳しくは→ヒプノ


第三回まであるから長いよぉ〜〜〜。

自分でも読み返したくないくらいなげぇー。

興味ない人はスルーで。
メモ的にアップしただけなので。








第一回目 

場所は自分のスタジオ。出張してくれる。というか出張しかしないんだと思う。。。 

初めてだからDKDK。

最初は説明。→ヒプノ




早速セラピー開始。


こういうのって初めてで実際始まると怖い。


催眠に掛けるみたいに誘導される。


でもかなり自分自身がリアルすぎて、、すでに自分が催眠になんて掛からないと愕然とする。
(ちょっとどんな感じなのか催眠に掛かってみたかった)


で、誘導が始まる。


実際誘導されても自分でイメージを作ってる感じ。



はじめから私って現実から目を背けてるっぽい。見たくない。見るのが怖い。見たいのに見ようともしていない現実にぶち当たる。


でも包み隠さずすべてを言葉にして、、これで良いのか、、と心で思いながらイメージを伝える。
(実際問題これが難しいらしい。まずイメージしろって言われても、、、みたいなw)




で、施術的なのが終わってから説明セッションに突入。


私の中で何が起こっていたのか、、あんなので何がわかるん?!って思ったけど。


セラピストさんはおもしろがってましたぁー。


施術中、、、いいよぉー。それでいいよ!って言われてんだけどそれでよかったんだ!って結果が聞けてよかった。


催眠にかかっているわけではないから自分がイメージ作っちゃってる感満載でこれでよいのかなぁ〜とちょっと不安。


でも実際それでよいらしい。


自分でイメージを作ってそれでイメージが作れるか、その先をどうするかって事がミソらしい。


イメージでは催眠状態だと意識下ではない自分が勝手に知らない場所で知らない人に出会ってどうのこうのってのを思ってたからちょっと拍子抜け?



で、、、


私って凄い心ひねくれてるのかね、内容はたぶん他人に影響を与えてしまうかもしれないから言いませんが、、しょっぱなからこんな言葉を聴くのは初めてだ、、、って面白がられましたよぉー。



初回だし人によってはすべてを言葉に出来なかったりするらしい。私もそうだと思ってたんだけど、優秀だったよ!ってなぜかお褒めの言葉w


あ、、で、、結果!


解決には至れませんでした。
今回は途中で心のロックがかたく閉ざされセッション終了。


最初はイメージが難しかった。こんなんで良いのか、、って思っていたから余計にイメージできないし見えないし見たくないって思って見ようとも出来ず本当は泣きそうだった。

その時の心境は本当に泣きそうだった。


そうゆう時はその時の気持ちも吐き出して良いとの事。言葉で言っても良いし実際泣いても良いらしい。


なんで泣きたいのかはわからずともそこに鍵があるから。その鍵が見つからないと解除に至れないからね。。。


今回イメージが出てきた中でたまに自分でうまくイメージを自分でコントロールできない事があるんだけど、それが出てきた。


うまく言葉で表現できないけど、、たとえば道を歩いていて右に行きたいのに右に行くイメージが出来なくてどうしても右にいけない。そんな事が今回起きた。いや、、何度も。


しかも、、ぜったココは素敵だし、良い場所、皆が好きな場所、幸せな場所って所に行きたくない感情が出てくる。あえて未知の方向に行きたくてしょうがなかったり、、、誰にも会えなかった。誰もいなくて、だれの気配も感じない中にいたなぁ。。。探してって言われて探したけど誰もいない。


と、こんな感じで第一回目セッション終了。


イメージの使い方、実際前から自分でもイメージをやっていた事実がわかって、自分でも何が問題なのかのすこしでもシッポみたいいなのをつかめる様にイメージ、、やってみる。


記:2013.5.7 





第二回目 


この世は時間軸で線で結ばれているという認識が高いけれど、最近では現在も過去も未来も、パラレルワールド、他の星もすべて点で存在していてそれが繋がりあっているのだろうという認識がでてきたみたいです。


私的にはそのほうがつじつまが合うような気がする。


そして魂レベルではそれらがつながっていても不思議ではない。


どうして魂が自分の内側だけと考えてしまうのか?これはこれだけ一つだけという認識は人間だから持ってしまうものだろう。



で、今回のヒプノ。

二回目だから心構えがあり、すんなり出来たかも?!


今回はかなり覚えてるから全部内容書いちゃえ!



私の空想(?)の中身を分析するに、魂がどこからか降ってきた感じ。



キーワードは水、落ちる、洞窟。


それらに恐怖は感じず、なにかいつも傍観している感じでタンタンとしている。



実際生身の私も、自分の人生を傍観している感じはある。


嫌なものは避けて通るし、楽しい事も一瞬で過ぎ去るのをわかって見つめている。


心此処に在らず。



水:
水は感情を表す時に出てくるみたい。しかし私はそこに少し恐怖を感じている。水に入るのがいつも嫌。で、感情と向き合えないでいる自分がいるみたい。。。。確かに、いつも客観的な自分、、嫌な場面にさし当たると自分を直に受けて受け止められなくてその気持ちを置き去りに。


実際セラピーの中で苦痛にあえいでいる人を見放して逃げる。しかも逃げている自分に罪悪感とか何の感情もない。。。






落ちる:
落ちるって恐怖のある事。私には落ちる事になんら恐怖も感じずタダひたすら落ちていく、その先がなにかなぁ??って感じで。





洞窟:
何かのつながりとして出てくる事が多い。私の場合は次の場面への通り道。いつも。そして洞窟の先はいつもまったく違う世界とか違う自分がいる。



今日はじめて見た景色は都会の上空。

浮いてた。怖くはない。

自分は男の子。

右側に茶色っぽい山。らくだみたいな山。

近くに行くと麓に降りれた。


茶色っぽい山は木が茶色かったから。

真ん中に洞窟の入り口。

中は真っ暗。怖くはない。

とにかく永遠に長い洞窟の途中に上に出れる隙間を発見。

上に出る。


太い木や地面はコケに覆われた地面。

男の子で力有り余って動き回る!

で、地面が崩れて落ちる。

水の中に。

木にくっついてる木の階段を発見。

上る。

木の途中は誰かの家。

テラスに回ってみる。

中には人の気配。

やり過ごしたかったけど、誰がいるか確認してとの指令で、、

ノックして見たらおばあちゃんが窓越しに。

とっても不機嫌で迷惑そう。

でも話しかけてとの指令。。。

話しかけたら、、、おばあちゃん笑った!

そこで涙がつーーーーっと。

”あぁ、、わたしはこうやって色々な事をやり過ごして勝手な印象で人々と接してこなかったんだな、、ひと声を掛けれない自分は知っていたけど、人って声を掛ければ受け入れてくれるんだな”

って思って涙した。

おばあちゃんはとてもニコニコ、奥でおじいちゃんがご飯の用意。

ご飯食べて(ビーフシチュー的なの!)実は身内かも知れない感覚。

でもずっとそこには居たくなかったから出かける。


そのまま海にダイブ。。。

いかだに乗ってるおじちゃんに遭遇して砂浜まで乗せてもらう。


砂浜に着いた自分は成人した男の人。


結構体格が良い。


色々散策後、、、今度は光のトンネル。


その先には湖。行き場所無いからトンネルの上に。

トンネルの入り口が水に沈んでいってしまったから、そこから逃げる!

逃げるその先に行き着いたのはさっきの都会。


今度はガラス張り。

私はスーツを着た男の人。

回りは観光客。

私は誰かを待っているみたい。

女の人が来た。

恋人か妹かわからないけど、、

その後ガラスがなくなって下に落下。


私はまったく怖くないが女の人は恐怖におびえた顔。

怖そう!助けてあげたい気持ちもあるけど、その恐怖をどう無くしてあげれるかわからず、、、

そのまま女の人はフリーズ。

どうしてよいかわからず私はその場を立ち去る。。。


で、、、!トイレ行きたくなって終了ww





今回は人に会えたぁー。

文章にすると短いけど、結構長い道のりだった。。


場面場面で違う私がいて、それを客観的に伝えてる。


自分は上から見ている感じだったかな、、、でも自分の顔はわからない。


もしかしたら、、、それらは今現在どこかで存在している誰かの魂かもしれないし、未来の自分かもしれないし、過去の魂の記憶かもしれない。


自分の人生を客観的に見ている為、今は自分の人生を直に受け止めてどうして私がここにいるのかをちょっと考える時期なのかも?との事。

特に自殺願望があったり死にたいわけではないけれど、自分が明日いなくなっても特に問題は無いというか、それでもいいかな、、、的な考えがある。

この世の中を客観的に見ている。人生がこの先心配でたまらないとかは無い。この先も人生があるんだなぁ、、じゃー生きなくては。的な。


あと、、
人の感情を真に受止めるという事から逃れようとせずに、しかし飲み込まれすぎないように、、をやっていかなくてはいけないのでは?と。

たまに、、、だけど、感情を演技してしまう事があるかな。。。無理やり楽しんで見せたり、たいして怒ってる感情はないのにココは無理やり怒って相手を威嚇してやろうとか。感情の欠落、、、か?!

でも、本当に悲しいときとか、うれしい時とか、怒った時は隠そうと努力してしまうからそれを止めてみようかな。。。喜びを隠すのはおかしいよね。なのに喜びは演技してみたり。あたし頭おかしいでしょ。



今回ヒプノやってふと思った事が、

なぜ一人でいてはいけないの?だ。

一人が好きな人もいるし、一人になりたいと誰しも思うだろうが、一人でいる事をずーーっと続けるのがなんだかダメだよ、、と思われてる気がする。私の勝手な固定観念がそう思っているだけかもしれないけど。


なもんで、、今回ヒプノで人ど出くわしたのがちょっと面倒だったのが正直な気持ち。人との係わり合いが私の課題だ。。。


記:2013.6.10 





第三回目 

 

セッションの前はちょっとしたカウンセリング。


前回も話してたんだけど、私は男性に対してちょっと冷たいというかキツイ性格がもろ出てしまう。そう、厳しくなってしまう。。。!


でもさすがカウンセラーの方です。


男性は傷つきやすいからプライドを傷つけられると後引くからあんまり厳しい事言わないであげてね、、って。


そうなんだぁ。確かに女性は傷つけられても、なんじゃい!おまいごとき!ってなるか、見返す努力なりをするけど、男性は傷ついたままなのね。知らなかったよw


じゃーもうちょっとやさしく接します!





今日三回目のヒプノなんだか違うアプローチできた。


なんと前世に行った〜


本当に自分の前世かどうか、、はわからない事でそれが本当かどうかを問うことは特に意味は無いんだと思う。


いや、前世なんてそんな。。。って思うならそれでよいしそれがどうのこうの探っても答えは見つからんよぉ。


大事なのは、そこから何を得るのか、見出せるのかだった。


実際、前世の記憶を見たっていうよりも、自分の潜在意識でわかっていた事、知っていた事が言葉として説明できるようになった、、、という感覚。



セラピー開始。


覚えている事をメモとしてここへ記録。



最初は小さい女の子から。


赤い靴、白い服、顔も覚えてる。


ちょっとアジア人?って思った。


家に居て、そこはアジアではなく、感覚的にはイギリスちっく。


広いリビングにはおじいちゃんとおばあちゃんが居る。


とても私の事をかわいがっている。


顔も覚えてる。


キッチンには若い女性がせかせか動いて働いている。


私はその人がすっごい好きで彼女は私を見るとニコーーってして"HELLO!"って言った。


父と母は部屋でなにやら準備のような事をしている。



母は特に私に頓着が無いような、でも嫌われてないし愛情感じます。

ちなみに母は日本人。


父はとても私を可愛がっていて、でイギリス人チック。



その後成長した自分に誘導される。



場面は変わり15,6歳の私。



顔が、、外人ぽくなってる。



まつげが濃ゆい。でも堀があんまり深くないからちょっとアジアはいってんじゃん、、、って思った。


なんと父はホテルの経営者だった。


ちょっとここで最近”ケインとアベル”を読んだからそれの影響なんじゃ、、と思いつつも。。。


で、母は居ない。別れたかも?でも私は母に執着がないから特にどうでもよく、父が好きらしい。



で、またその後成長した自分に誘導される。


次は30歳くらい?


私、、車好きな人になってる。


白いめちゃくちゃかっこよい車。


で、車好きなサークルみたいなのに、むりやりはいってる感じ。


赤い車を持った男の人に誘われたっぽいけど、私はその男の人自体あんまり良く思ってないし、回りの人達と凄く仲良くなりたいとも思っていないから、早く帰りたいって思ってる。しかも自分の車が一番だと思ってるから人の車はどうでもよい。


皆で食事に行くけど、輪から外れてそのお店のカウンターでカウンターに居るおっちゃんと仲良し。


おっちゃんは気の許せる存在らしい。


別に恋的な感情ではなく、相手は私を分ってくれている安心感で尊敬できる存在に、仲間と居るよりもそっちを選んでいるみたい。



そしてまたその後成長した自分に誘導される。


次はもうおばあちゃんくらい。


60〜70歳くらい?未婚。


私結構金持ちっぽい感じ。


理想的な優雅な生活。


でも、金持ちジャラジャラの優雅ではなく、ひっそりと優雅。


好きなもの以外を排除している。


森の池の近くに、大きすぎない家を持っている。


優雅にくつろぎながらも、仕事に忙しいみたい。


なんか書く仕事かなんかしてるのかも?


メイドちっくな人と二人で暮らしている。


町へ出るのはお迎えの車が来て、そこから気の知れた仲間と食事に。


4人で食事。3人は男性。


やっぱり私の事を分ってくれいてるから安心、そして楽しい食事、特に男女がどうのこうのも無い。


夜は家のリビングで、好きなお茶と小さなスタンドのともった場所で読み物をする。


それがなんとも幸せでしかたない感じ。



で、次に行くときってもう、年とりすぎ?怖いなぁーーと思ってちょっと拒否したけど、やっぱり気になったから次成長した私を見るとなんと。。。。。



私、腕と足をオノですっぱり切られちゃってる。


犯人の顔、見てます。


私の心境はなんか死を受け入れているんだけど、その切られちゃった事に対しても、こうゆう人生もあるのか、、的な冷静な感じ。


もちろん怖かったのかもしれないけど、その状況をストンと受け入れてた。



で、これがトラウマにもなんにもなってない。その状況を見ても恐怖さえ感じなかった。





終了。




この女性からのメッセージとしては、自分の内側を良いものばかりで固めても、周りの世界には苦が沢山ある。それを知っていながら、見ないようにしている。

光ばかり求めてそれだけの中で生活していても、この人間界での成長にはならないんでは?との事。



もうすでに光に包まれた幸せな生活を送ってそれをしっているなら、外の世界、もっと他の人とかかわり、自分から勇気を出して接する事をすればもう少し人間界での生活やら感情やら苦行やらを知る事ができるのかも。。?


しかも父と離婚したらしい母親のその後に無頓着で、もうすこし感心を持ってその先を探るべきなのでは。


感覚的には母は不幸になっている。なのに助けるなりせめて気になる事すらない。



かなーーり客観的に世の中を見すぎてある意味感情の欠落状態な気がしないでもない。



今のこの世の中生きていても、過去は過去、未来は未来、今が一番大変って思っているのがつながっているような。



世の中の動きに対して他人事過ぎる。たまに偽善者。



セラピストさんに、ともみさんは人間っぽくないんだよね。。。って


私はたぶんワンダラーかな、、と。 ワンダラーってのは、、、詳しくは本を読んで!(私は読んでないけどw)




人間ってのは常に光と闇を持っている。


私は最後殺されちゃった。


殺した人は闇に引きずりこまれてしまって悪になってしまった。


そしてもし今もその魂があるとしたら闇をさまよいながら一生懸命光を探す旅に出ているのかもしれない。




私は常に光を探し続けているのかも。もちろん闇もあるから悪に少し足を引っ張られる事だってある。


でも光で回りを囲んでなるべく闇からとおざけようと頑張ってる。


もともと光の世界に居たとしたら、いきなり光と闇の両方ある世界にぽーーんっと投げ出されてしまって生きるのが大変なのだろう。(もちろんみんな大変だろうけど?)



結果として、言葉にできなかったそれが今日分った事が良かった。



人との距離の置き方に疑問を抱いていたけど、回りからの刺激が怖いから人や環境の変化から常に距離を置く。


心の通じ合えるひとかも、、と思えたら自分を出しまくる。


でも、そこで通じ合えないと分ればそこでぷっつり。


通じ合えれば心の友としてずーーっと私はその人を信頼し続けている。若年男女問わず。



好きな場所があればずーーっとそこに居る事ができる。




で、何が問題なのかとゆうとぉ



同じ事の繰り返しでは魂が成長できないから、もう少し外の刺激を受けろと。



??


私すでに外の刺激をうける為に海外へ行ったり、習い事などなどいろいろ頑張ってると思ったんだけど、、?




本当の問題はただそこの場所へ行くだけじゃ駄目だったんだね。



そうそう、人との係わり合い。


たとえばヨガを習いに行く、、その場所での私はただヨガをしにいっているだけ。


ヨガを学びにいくだけ。


人との係わり合いを全然大事にしてない。


私のところに来る生徒さんは凄く係わりあいを大事にしている気がする。。。


だから私も生徒さんに心が開きやすい気がする。



あとーーー写真の学校。



写真家の人にはもちろんリスペクト心むき出しだから頼る。


でもその他大勢の生徒さんとかとの距離の置き方はむしろ距離もなにも無い。関係ない。無関係。くらい距離を置いていると思う。(だって、、本当に関係ない気がしてた)



でも違うぞ。きっと。

写真は自分だけのものじゃない。私の写真をみて人が私と同じ気持ちになってくれるのかを探ったり、他の人の写真を見て相手の意識を感じる事がが出来たりする。それが魂の成長につながる。一人では成長なんぞ出来ないから。




そもそも、何で魂を成長させなきゃいけないのかなぁーと思うけど。


成長しないと光の世界に帰れないのかな? 


記:2013.7.1 
 

2年生になった

丁度去年の今頃、ヴィパッサナ初体験。

ヴィパッサナ2年生だぁー。

これからもヴィパッサナを続けるぞぉ。

前なら我慢できなかったこととかも、冷静になれる部分が増えてきた。
感情が無いわけじゃないよ!冷静になれる率が増えただけ。

当初は合気道の時に凄い役になってたけど、私生活でもちゃんと意識。

進歩です。

でも冷静にもっていくまで多少時間が必要。 結局!時間をかけていろいろ判断も必要か。。


生きとし生けるものが幸せでありますように
Lokah Samastah Sukhino Bhavantu


終わりのマントラにも出てくるこの言葉。
ヴィパッサナ終えたときにもこの言葉を。


蚊が腕に止まったときにこの言葉が出てくるとなにも出来なくなってしまうシャンティーな悩みも(((( ;゚д゚)))





今週はなんだか凄いまじめな練習になってた。

あんまりやる気が出ない。でも練習始めるとなんだかもくもくと練習が進んでしまいフルセカンドをやってる。

今日はカマソで練習。

ちょっと元気ないけど練習始める。

太陽礼拝でもうやだなぁー、っておもってる自分。

気持ちを切り替えながら身体の確認をしてると知らない間にセカンドやってるし、、。

宅錬じゃ出来ない、絶対そこまで何度もトライしないようなこともここで練習することができる。

家でも同じくらい頑張れれば、、、って思うけど。まだまだ足りん。

今週はずっと右の腕が痛い。バイセップス(上腕ニ頭筋)がピキピキいう。

もしかしたら、、、猿手が原因?よく見ると右手の方がめっぽう猿手ぎみのような、、だんだんと劣化しているのだろうか。。。

プラサリタCでイテテってなった時にアジャストを受けたとき、猿手を治してもらったら痛くない。

でも自分じゃなかなか戻せない、、戻すってゆうより感覚的にはひねってるけど。


腕、、問題勃発ダ。


腕をあげて、肩がモリってかっこよくなる。

ちびなのにたくましいうで。

軟弱男子より腕太いヨ 笑


大町も祭りじゃぁー。

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ヴィパッサナ

今日は朝目覚めてヴィパッサナをやると決意


昨日の疲れようったらなかったからとにかく体をリラックスさせたかった。


早速突入。


今日は非常に入りやすい。 頭でちょこちょこおしゃべりもあったけどそれでも眠りに落ちることなく続く。

ちょっとサンカーラっぽいのが出てきた。

とにかく客観的に見過ごす。。。。 あっとゆー間の1時間 

7月以来、途中でやめてしまったサンカーラらしきものがたまに出てくる。

しかも普通に過ごしているのに、同じ感覚に襲われて苦しくなる。 でもとにかくそんなときでも客観的に流す。

それを続けてきたらちょっとづつ苦しい感じが減ってきた。面白い、、けど苦しい〜 


今日の朝からの瞑想のおかげなのか、、体を休めたおかげなのか、、 体は快調だった 


あ!あと、友達に赤子がうまれたぁ〜 おめでとう  健康に育ちますように

臍ボタン

今日は朝からなぜか体がだるい。
起き上がれない。。。

久々の疲労感。

今年一番かも。

昨日が満月だったから今日もまだ体がだるいのかな 

そんなこんなで朝のヨガをやめてヴィパッサナ瞑想に変更。 

今日はなんのサンカーラ(要は悪いもの)が出てこず静かな瞑想、、でもやっぱり頭がごちゃごちゃで 気づくとコックリ眠りに落ちそうになる。

すぐさま自分の内側に戻し、体の感覚を意識する。

と、、遠くの方からカツカツ、、ッポン。とベッドの上に、、、


エリちゃん 

そのまま私の目の前にチョコンと座る。

でも私は無視して瞑想状態。

じーーーっと見られてる視線を感じる。。。

そして、、、

エリちゃんの手が私のお臍にボンっって

たまに鼻でも臍ボタンを押されるけど、今日は手でパンチを食らった。

うぅーー、もうだめだ!

お臍のボタン押されたらもう目を開けるしかない。。。

ま、かわいいから許すんだけど


今日はレッスンがちょっとキツキツに入ってた。

体がだるいしなんだか本調子には到底なれない。

お昼のレッスンなんてちょっと寝そうになるくらい。。。全然ダメダメ。

でも私はすぐに足掻く

ちょっと時間があったからセカンドの練習開始。

ぼーーっとしてたからスタンディングをやりすぎた!

でもセカンド突入すると結構からだが動く動く。

終わってから、ふぅーーーっ 気持ちよかったって思ったのにすぐに気だるさが戻る。

しかもすぐお腹が空く。一日中お腹すいてた。

あまりにもだるいから必殺気功。

気功の先生に教えてもらった”金剛正阳柱”ってやつ。
 
これ本当に効く。。疲れたからだが復活するから本当に不思議。

去年までは本当に常につかれきってたけど、気功を始めてからは疲れをすぐに修復できるようになった。

最後のレッスンはこのおかげで完全復活 で頑張りすぎた

皆がシャバーサナしてる間私も完全ダウンしてしまった
Tomomi
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